Üdvözlök mindekit a oldalon!!!

      Itt minden autót és motort meg kamiont meg találsz minden                    menyiségben!

 És nem csak autókal és motorokal meg kamionokal találkozol hanem humoros viccekel is.............

                    Jó nézzegetést mindekinek a honlapon..........

 

+

_____________________________________________________

               És most jönnek a viccek jó olvasgatást mindekinek!

 

  Két tizenéves lány beszélget:
- Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?
- Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.

Egy házaspár elhatározta, hogy takarékosság céljából minden alkalommal, amikor szeretkeznek, a férj kiborítja a zsebeiből az aprópénzt és beteszi egy perselybe, ami az éjjeliszekrényen áll.
Egyik este, egy akrobatikus mutatvány során leesik a persely a földre és összetörik. A férj meglepődve látja, hogy nem csak aprópénz volt benne.
- Hát azok a bankjegyek meg honnan vannak? - kérdezi az asszonytól.
Mire a feleség:
- Tudod, nem mindenki olyan fukar, mint te!

Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér:
- Uraim, kinek adhatom a számlát?
- Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz.
- Rendben. - feleli a pincér.
Másnap a napilapok címoldalán a következő cikk jelenik meg:
"Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélőt"

A szépség mulandó, a szegénység nem.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Ha nagy leszek, kisfiú akarok lenni.

Gondolkodom, tehát hajadon vagyok.

Aki utoljára hagyja el az országot, az kapcsolja le a villanyt.

Nem vagyok sportember, rosszak a reflexeim. A múltkor is elütött egy autó, amit két férfi tolt.

Állítólag az úszás fogyaszt. De mi a helyzet a bálnákkal?

Aki fittyet hány, a fittyet evett.

A legszebb dolog az életben, ha van egy boldog szerető családod: egy másik városban.

A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!

Fiú és villamos után sose fuss, mindig jön a következő.

Rendre csak a kis szellemnek van szüksége, a zseni a káoszt is át tudja tekinteni.

Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda járjunk (berúgni).

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy.

Hallgasd csak, ver-e még a szíved?

A szerénység annak a reménye, hogy mások is rájöjjenek milyen csodálatosak, vagyunk.

Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

A tanulás nem tenger, hogy elmerüljünk benne.

Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert lehet, hogy rossz irányba megyek.

Légy önmagad! Mindenki más már foglalt.


A csapatmunka igen fontos, így van rá módod, hogy másokat hibáztass.

Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.

Ha jól érzed magad, ne aggódj, el fog múlni.

Az életem egy nyitott könyv. Sajnos azonban gyakran a rossz oldalon van nyitva.

Sohasem voltam képes befejezni semmit, de most.

Az akarok lenni, ami akkor voltam, mikor az akartam lenni, ami most vagyok.

Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak hosszabb.

Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg!

Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba és várok, amíg elmúlik.

Akadályozd meg a túlnépesedést, legyél te is homokos.

Akadályozd meg a levegő szennyezését: ne lélegezz!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem betegekkel tetetik?

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

Egyszer azt hittem, hogy tévedtem, de tévedtem.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Mindig vigyáznom kell magamra, mert a jókat veszély fenyegeti.

A férfiak egyes témákról órákat képesek beszélni. A nőknek nem kell hozzá téma se.

Valahol a lelke mélyén minden ember jó. Csak sajnos vannak nagyon mélylelkű emberek.

Nem olcsó dolog élni, de meghalni drágább.

 

Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogadat?

Azt hiszem eltévedtem, megmondanád, hol laksz?

Két szóval elmondhatom, amit az életről megtanultam: megy tovább.

Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem és én is, szeretem magam.

Egy kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.

Korábban azt hittem, a bármi minden esetben jobb a semminél. Ma már tudom, hogy a semmi néha jobb.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Csak töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Óvd a fákat! Egyél harkályt.

Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiedre.

Én nem hiszek a lélekvándorlásban. Így volt ez az előző életemben is.

Igaz, hogy a kemény munka még senkit nem ölt meg, de miért kockáztasson az ember?

Ha nem tanulsz a hibáidból, felesleges elkövetned őket.

Nem félek a haláltól, csak nem szeretnék ott lenni, amikor megjön.

Szeretnék fáradt lenni, mert akkor valószínűleg tettem valamit.

Rossz az embernek egyedül: nincs aki, untassa!

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.

Vigyáznom kell magamra, mert belőlem csak egy van, mások többen vannak, őket könnyebb pótolni.

Az élet olyan, mint egy telefon. Valaki mindig beszól.

Hé, soha ne higgy olyan élőlénynek mely 4 napig, vérzik, mégse pusztul el.

Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem?

Aki sokat tanul, a sokat tud. Aki sokat tud, a sokat felejt. Aki sokat felejt, a keveset tud. Akkor minek tanulni?

Ezt az életet nem szabad túl komolyan venni, mert még úgyse élte túl senki.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Utálom, ha rólam beszélnek, mert az emberek többsége nem méltó arra, hogy szájára vegye a nevemet.

Az élet azért elviselhetetlen, mert annyira könnyű, hogy már nehéz elviselni.

Álomvilágban élni jó, csak felébredni szívás!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.

Én jó tettért jót várok. És csak várom, csak várom.

A világon minden mozgásban van. Én pl. a lejtőn lefelé.

Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este!

Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne.

A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
- A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
- Na de hölgyem miért csak kettőt?
- Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!

Hogy hívják a kanos vidrát?
???
Vidrátor!

Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák

 

-Egy süni sétál az úton,elér egy útkereszteződéshez. Lát két táblát. Az egyiken az áll menj jobra, a másikon az áll menj balra.                                                                                             

-Jaj istenkém, istenkém, most szakadjak széjjel?

 

-Hogy számol a roma angolul?

 ?????

-Van,tyúk,víz ,forr

 

Mit csinál a kaméleon a sütőben?

 ?????

Beleolvad a környezetébe.

 

-Jean csipog a citrom?

-Nem uram!

-Akkor megint a kanárit nyomtam a teába.

 

-Hogy köszön a kispók?

?????

-Pókolom.

 

-Jean ma adtál friss vizet a halaknak?

-Nem uram, mert még a tegnapit se itták meg.

 

-A redőrségen csörög a telefon.

-Mia baj?

-Gyilkosság! Meg akkar enni egy macska!

-Ne szórakozzon, ki maga?

 -Gyurika vagyok a papagáj.

 

-Hova megy a tehén nézelődni?

?????

-Hát a múúúzeumba!

 

-Ha most bekenem magam ezzel a cápariasztóval, akkor nem esznek meg a cápák?

-Dehogynem, de  sokkal kevésbé fogsz izleni nekik.

 

-Hogy hívják a szívtipró medvét?

?????

-Mici Macsónak.

 

-A kis malac elmegy az orvoshoz.

-Doktur úr megrúgott egy teve.

-És hol?

-Hát a sivatagban.

 

                               V

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

Oldal: Hogyan működik a HuPont.hu weboldalszerkesztő és honlap?
www.rally95.hu - © 2008 - 2024 - rallymesternegon.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat